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11月5日 1年·81年·200年过了昨天，我和珍珍猪在一起就一周年了
过不了几天，就是我们中山大学81周年校庆
余荫山房，一座建造了足有200年的故园林建筑
1年＆81年＆200年，三者似乎毫无联系，却在11月4日这天产生了交集
1周年了，如果不是她提醒的话，我也许不会记得，或者，确切的说，当我想记住我们的纪念日的时候，我已经忘记了这一天。或许是女孩子比较细心吧，她记住了这一天。恰好今天是我们中大的校运动会，校庆活动，也正在如火如荼的进行当中，今天的中大，真是少有的热闹。不过，在这样的一个日子，我们却走了出来，或者说，逃了出来，逃去了余荫山房
余荫山房，这个名字我也是昨晚才第一次听见，听她说那是她们的建筑学课上讲过的，是那个什么广东四大名园之一，不过，从10元的门票价格来看，似乎不是一个热门的旅游景点，也算是我们自己发掘的好去处吧，况且，这，也符合我的一贯作风，真正美丽的景色，是需要自己去发掘的，我一向都是这么觉得
清朝同治年间建造的余荫山房，现在已经有超过200的历史了，虽然进行翻新过，可是，难得的是，哪种精髓还在。要我描述？那就是一些古代的亭台楼阁，园林水榭...可是，我实在没有想过，古色的园林，就真的表现出古香出来了，我忽然觉得，跟它相比，碧桂园都不值一提，更别说起他的城市建筑，高楼大厦了。200前的清朝，却是中华封建3000年的尽头，山房蕴藏的，其实是中国3000年来的建筑学精髓。存在了3000年，就自然有它存在的道理，也许，某些方面，是现在建筑所不可代替的
在历史面前，我和她的一年似乎不值一提，甚至可以忽略不计，然而，真的可以忽略不计吗？这一年来发生的事情，实在是太多了，我忽然发现，渐渐地，我也在变化着。1年与100年的区别在哪？我想，像余荫山房这样的建筑，应该有很多，可是，为何现在存余那么的少，而且，发现她们的时候，还非得要加上一个期限，100年or两百年or more？那么，那些已经不复存在的呢？我又想起了那句话，拥有的都是暂时的，只有失去才是永恒。灰飞烟灭之后，就是永远。得到的那一天，就预示着，某一天就将要失去。而我们，又能过多少个一周年呢？
正如鲁迅所说，纪念就是为了要忘却，忘却形式，也忘束缚的形骸，剩余的，只有埋藏内心深处的那一丝曾经的触动。可是，曾经毕竟是曾经，不代表现在，更不代表未来。因此，我一向不喜欢纪念，就像不喜欢告别一样，要走的话总是要走的，告别不代表一定会回来，不告别也不代表不回来。
可是，今天，我不得不去纪念，因为，那是过去的，自己
毫无疑问，我变了，无所谓好坏，自然就好，或者说，我已经失去了，失去了过去的自我。从去年的今天开始，我的身上多了一份责任，虽然，我不是第一次，然而，一周却是第一次，况且，责任的感觉，是我第一次感到。由此，我可以确定，我失去了过去的自己，这一点，我认为，是需要纪念的；当然，新的我的重生，也是需要纪念的
至于属于我们的纪念日，可以作为一个庆祝的节日，还有，一次对承诺＆坚持的再一次肯定，将来的不测，有时真的压的让人喘不过起来，是时候休息一下，给自己一次休息，不应该有什么包袱，纪念日，应该是很开心的，而事实上也是的
第一次过这样的节日，感觉有点像演电视剧，自己忽然就做了一回男主角，但愿结局不是悲剧，就算不是希剧，肥泡剧也好。很多的第一次，今晚，我就唱了光亮的《第一次》，在吃蛋糕的时候。幸福，有时候来得让人猝不及防，虽然，这个场面，是我自己设计的，在前一秒钟的时候；后一秒钟，也会觉得惊讶。我在想，如果有下次，又该唱什么歌呢？好像没有《第二次》这样的一首歌吧。不过，管他什么的，到时候自己就会有答案了。不管怎样，开心就好，剩下的，都不用管
1年过去，究竟会有多少个一年？
当中大的建筑变成了以后的余荫山房的时候，我们能否象孙文一样让人记住，至少，在对方心里，...
纪念，应该就没有期限了...
而我们，也不需要期限，当下，活着就已经够了...
至少，我想是的... 10月21日 遗忘是罪看一看时间，离上一次更新也有将近半个月了，也许该说一声sorry，对光临我空间的人，也对我记忆中时间
不知谁说过，心情日记就是把生活更深刻的记录，只是，或许，会把一些本来没这么严重的问题放大，毕竟，文字，总是夸张一点的
最近的电脑出了点问题，总是登录不了blog，不过，这只是我没有更新的原因之一
这段时间，也发生了不少事情，我曾经一度非常郁闷，是有苦自己知，无法发泄的那种...
不过，还好，一切都已经过去了，现在，我庆幸自己的明智，没有作出冲动的事情，有时候，退一步真的可以海阔天空..只要没被海水淹死的话
最近，hhz说我老是忘记一些重要的事情，现在想起来，确实是
或者说，有些事情，当我发现其重要性想要记住的时候，却已经忘记了
遗忘是罪...我知道的，我在想，如果地狱有十八层的话，遗忘，会是去哪一层呢
我从来没有死后要上天堂，也不想上天堂，没有了欲望，快乐＆痛苦的世界，一切再美好也没用，我宁愿下地狱，或许，那才是属于我的地方
刚刚打完球回来，感觉真是太舒服了，可是，6：00起床时的痛苦去仍然停留在我的神经之中，昨晚多久才睡着呢，应该有2：00吧
简思键说，每次打完球回来，都想下次再打，而每次起床，都想着下次别再这么早起了
－－不经历这样的痛苦，又怎么会有进步呢？
－－可是，打了那么久，你真的觉得我的球技有进步？
－－那...下次还打不
－－打，怎么不打......起的来的话
我打网球有多久了？我已经忘了，似乎初中就开始打了，又好像上了大学才算是会打，毕竟，小的时候，那是玩耍，算不得真的
Rob说他在武大每周平均两次，那个羡慕啊
以前在珠海的时候，我却不懂得珍惜
算了，忘了过去吧，这样的遗忘，不算罪吧
身体完全透支的感觉真的很舒服，不过，真的不想动了
只有脑子在转，不知道在想什么 10月8日 回来了国庆过去了，虽然说我根本不想过国庆，但是好歹因为国庆我们才有假放，也不知道是为了节日才放假，还是为了放假才要节日，不过，大家开心就好
相比之下，中秋就重要多了，在我的家里，那是一年一度的大节日，一家人一起过节的时光是很快乐的，对此，我要感谢国庆，因为恰好在假期里面
这次回家的假期，我可以说是先苦后甜
刚回去的时候，先是我妈说她的脚痛，带她去看医生吧，居然连医生都不知道什么问题，非要花N多费用拍X光，又有可能是什么腰椎增生的，吓得我妈要死，可是又心疼那钱，最终还是没有去拍，却要连续的打针，我在家里当然要照顾母亲的，只是担心会是很严重的病痛，延误了看病的时机，总之就是痛苦啦。
除了这个之外，还有一件超级麻烦的事情，就是当我在长假前准备去图书馆借书的时候，居然提示我还有一本书没还，而且已经过期了，我却明明记得已经还了，等到我回到家里，找了半天，居然没找到，傻瓜猪说可能是还了但是没有打到，要回去学校图书馆把书找出来再还一次，搞到我要跑回学校找了N久，就在我差点绝望的时候，居然就找到了，真是不幸中的大幸。
中秋节，就没有再出现什么问题了，妈妈的脚也逐渐地好了起来，照常的准备了好多好吃的东西
听说今年的月亮是9年来最接近地球的，不过，也许是天气好的关系吧，今年的月亮特别的亮
我们今年团圆了，只是，是否有许多的家庭，许多的人，在这个中秋的夜晚，在这个说团圆的时刻，更加的寂寞呢？
今年中秋的我，无疑是幸福的，无论是昨晚的15，还是今晚的16
只是，月亮都有圆缺的时候，那么，我这样的日子能否持久？
不知道谁说过，得到就是为了要失去，只有失去才是真正的永恒
就算真的是这样子，我也要把握现在，不过，有时候，日子越是无缺，就越是觉得虚幻
就像月亮，很亮，却很虚无，连光都是没有热量的
如果月亮是有思想的话，在中秋之夜，他会不再感到孤单，抑或是圆满会使他更加的寂寞呢？
我们的热闹，真的跟他有关吗？
晚间的时候想起了张信哲的那首《白月光》，尽管感情有点悲凉，不过，这么久了，还是很喜欢
9月30日 那些过去的日子里...9月29号，是王吉吉的生日， 然而我居然忘记了，或者确切的说，或许，他以为我不知道，而事实上，我是知道的，就在初中以及高一的时候
想起高中的那时候，我们是几乎天天在一起，那样的时光，似乎过得特别的快，也没有什么烦恼
后来，我们不在一个班，联系就逐渐变少了，其实，更多的时候，我是可以主动去找他的，可是，我总是认为，朋友是不需要多见的
记得我曾经跟ROB说过，我们身边的人也有同伴和朋友之分的，而王吉吉，应该早已经不止是朋友那么简单了，至少，当我们不在一个班之后是这样子的
不过，也许，我是应该多点去找他的，就像和ROB一样，只是我的那个莫名其妙的又令自己都讨厌的性格影响了我，直到现在，我还是如此
就像前天，当我再次到达龙洞的时候，我是不是应该找一下李健坤呢？然而，我没有这么做，我也知道我是不会这么做，因为就在几天之前我们才见过，只是，我的性格就是如此，也许是因为觉得，不难得的友情就显得不够珍贵吧，我知道这样的想法很傻，只是，人，总是会做些傻事的，难道不是吗？
今天见到了CC和刘静雯，对于CC，我的第一感觉是，外形改变太大了，发型，衣着，品味....跟过去都似乎有很大的区别，可是，当她开口说话的时候，我看到的还是以前那个可爱的CC(姑且用着可爱这个词）吧，她见了我问的第一句话是，你觉得我变了吗？其实，说出这样的话的人我知道是希望我能给她个肯定的答案，不过，我还是说了，没有怎么变。那一秒钟，距鬼死甘hurt。
不过 ，刘静雯倒是变了，变成熟了，变文静了，也变漂亮了。在初中的时候，我们经常取笑他她与她的名字不相符合，像你这么粗努的女孩子怎么会叫“静雯”呢？叫得最厉害的是林舒欣，也不知道他现在怎样了，很久没有他的消息了，如果再见一遍，也许我会问他，你那时候到底有没喜欢过刘静雯，不过我想，就算问了 ，他多半会否认的，尽管未必是他的心里话。
今天都不知道是什么日子，来看我的人居然撞在一起了（尽管她们不是专程来看我的），我才发现，原来，赶场是如此的累，还走了两趟鹭江，尽管本来是要走三次的。
自从上了大二，我就没有见过婉文了，今天见到她，似乎跟以前一样，还是那么的活泼，那么的多话说。
“你是否认得出我来？”，也不知道婉文为什么会问出这样的话来，不过才相隔了一年，有些记忆就好像有点模糊了，依稀记得在她大一搬迁的前一天，本来我是想带她去游一趟珠海的，“来了珠海一年，我都没有好好游过珠海，你记得要带我去玩玩哦”，“好的，一定”，
那是更早之前的承诺，不过，巧合的是，那天她却生病了。
之后，我就一直没有见过她了。直到今天。
其实，回想起大一那一年在绿青的日子，还是挺开心的，没有任何的负担，也没有工作的任务，那是一群有着共同的想法的人走在一起，一起玩，一起为了环保做了一些小事情，那时候，我的身边有婉文，当然，还有刑立宇，耗子，徐婷，林楚平，林韬然...我们动植物爱好小组的各成员。
只是，这些人，大二的时候要么就是到了东校区，要么就是不在社团里担任任何的工作....不过，我是不会忘记我们在一起的日子的，一起为我们亲手种的树苗每周轮流浇三次水...尽管我们只是萍水相逢
只是后来，那些满载着我们许多期望的树，全都死了，一颗都没有留下，这，也在我们的心中留下了永不可磨灭的伤痛。
“东校区的绿青，我不喜欢，所以就没做了，我只喜欢大一的时候在珠海校区的绿青”，今晚，婉文说了这样的一句话。
一年的光阴，可以发生很多是，也可以过得很快，两者并不矛盾，有时候，还会存在着因果关系。
大一时，我们是绿青的会员，我们不知道什么是责任，却一起享受了无法预知的快乐
大二时，我们策划，组织，支撑起绿青的全部，在忙碌之中，得到了前所未有的满足，却又失去了一些很重要却又误以为不管紧要的东西
大三了，吉民，小柳她们为了新一届绿青，为了实现他们的想法，在努力着....
未来....绿青能够拥有怎样的未来，我们又能够拥有怎样的未来，不同的校区，不同的城市，不同的方向，构筑着我们不同的未来...
只是，我们都不会忘记那一段曾经的日子，那一年，是略显无知的大一... 9月25日 924·25心情直到今天，那天的事终于都完完全全的成为了过去式，不再成为使我忧虑的一件事
昨天李键坤来找我，虽然说我们是狠好的朋友，然而，离上一次的见面的时间也不算短了，那是在上一个寒假的相聚，还有冰...
这次他的到来，其实真不是时候，因为前天我刚刚和她发生了一点点问题，不过好在前一天的夜晚我们已经把关系修复
来到本校区已经有一个月了，如果再加上暑假考察的那段时间，就更久了，可是，我仍旧没有办法喜欢上本校区，当坤来到我的学校，让我带他参观中大的时候，我实在是不知道该带他去哪里...
是中大真的没有漂亮的地方吗？还是我跟本就没有发现？我们缘着逸仙大道一直从南门走到北门广场，就算是结束了他的这次中大之旅，也许，这个路程真的是短了些，可是，我们还能去哪里呢？其实对于这么久没见的我们，需要的不是地点，而是时间...
－－去你的学校看看吧，我这么对坤说的，于是，我就在毫无准备之下踏上了龙洞广工之旅
－－好啊，反正时间尚早，我们先去天河城逛逛吧
原来，从中大坐公车到天河城是很快的，只需15分钟的车程
天河城，闻名已久了，见到了，也确实名不虚传，只是，我并不喜欢天河城，那里面的东西是贵，不过这还不是主要原因，我发现，那样的商业城跟我似乎是两个世界，相比起来，我更加喜欢正佳
两个男生逛街，我们终于体会到了什么叫做速度，15分钟逛完天河城，30分钟正佳，10分钟颐高....
接着，就是直扑龙洞
龙洞是大学的集中地，这个我是知道的，只是我没有想到，龙洞步行街可以如此的大，商铺可以如此的多
到了广工，我还见到一个好久不见的老同学，郭芸妍，是我们叫她出来的
多久没有见过她了，至少有一年吧，一想起我们以前所经历过的，就忍不住发起笑来
高一的时候，她是我的同桌，那时候的我们，也许是因为我们都太年少了，我们几乎每天都吵架，有时候甚至还动气手来，她在高中时期的疯癫可是每个人都知道的，只是搞不懂为什么我也会跟着她颠，总之，我和她就像水混油
后来的高一，我们又在一个班，出奇的是，我们居然成为了好朋友，那时候的她，性格已经收敛了好多，也温纯了好多，初中时期的不愉快，似乎已经成了不需要记得的往事，或许，那样的记忆，也是一种欢乐，在回忆起来的时候
直到昨天，她成熟了许多，也漂亮了不少
“你都挺上镜的哦，你的照片真的可以骗人”当我这样子说她的时候，尽管她还是会追着我打 ，不过，无法掩饰的是，现在的她，真的成熟了，心态上，待人接物上的...尽管以前的记忆还是那样的清晰，尽管坐在他的面前还是会害怕她突然喷水...
在我的印象当中，广工，是一个男女比例严重失调的地方，然而出乎我意料之外，在广工，似乎女生比男生还多，细问之下才知道，原来广工的经济类的管理类的等等女生集中的专业都在龙洞，就造成了现在女的比男的还多的情况
“坤少，你幸福吧”，当我这么对他说的时候，他苦笑，“你看我现在还是光棍就知道了，或许，我真的要过四年的光棍节了”，他的眼里，流露出的是少有的忧伤
原来，缘分真的是存在的，跟地域无关...
接着，就是拍照，疯狂的拍照，多久没有拍过这么多的照片了，坤，芸，还有我，个人照，合照...
一个下午过后，我终于结束了这次龙洞广工之旅
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"一个人最开心的时候应该是童年，如果可以的话，许多的人会选择永远都不长大“
”朋友，是永远需要的，也是一种相互之间的需要“
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今天是我们体检的日期，不知道怎地，每次体检我都会有点害怕，也不知道自己害怕些什么
本来她说等她上完课陪我去体检的，但是想到，难道真的体检这么小的事情都要真的害怕？我就自己进去了
抽完血，就全部检完了，原来，体检是如此简单的一件事，为什么检之前就能想那么复杂呢
中午的时候，SY追问我那天我和hhz发生了什么事，本来想什么也不告诉她的，但是后来想到，这样子对她也很不公平，就告诉了她
其实，那天的事真的跟她没有关系，不过后来想想，她是不是也有不满的时候呢？是不是我们也在无意之中伤害了她？
我问自己，如果我知道SY不开心，我会怎么做，我会不管她吗？其实，我们都没有错，为什么要介意那么多呢
我真的希望大家都把自己的想法说出来，对于这些事情，都不是什么大不了的事，更没有谁对不起谁
我在想，SY有没有把我当朋友呢？在我和hhz一起之后
不过我相信，只要我们都怀有一颗宽容的心，这些问题都是很小很小的，难道不是吗
真的没必要为这样的事情而烦恼的
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"当我们握紧拳头的时候，手里什么也没有；当我们放开手的时候，我们就拥有了全世界。” 9月23日 灰色923（下）不知怎的 我居然来到了会展中心 或许 是我不甘心吧 既然出来了 就去一下吧 在那里 豪华的装饰 精心设计的图片 精致无比的模型 似乎都在告诉我们 这是一次完美的展出 是一此规划的盛宴 可是 也许是因为心情不好吧 或者 是因为脑子里装了太多的东西 我总觉得 这次 城市规划展览会缺少了点什么 一直以来 每次我参观展览会 我都有看一下观众和游客们的留言 因为象这样的展览 一般都是设有留言簿的 而且 只有真的有感而发的人 才会在那里留言 终于 我看到了那一篇―――“这样的规划展览会 展出的是政府的专家的学者成果 那么 属于我们大众的东西呢？建再多的酒店 豪华商业城又有什么用处呢？对于广州市 哪条道路是大家所满意的 难道 未来的30年 你要我们不上街吗？“ 这样的话 在那篇足有2000字的留言里有很多 我终于知道这次展览缺少点什么了 如果我们的同学 未来的城市规划专家依然缘着这样的道路走下去的话 那么 城市将何去何从 “落到实处’ 这句话说易实难 整个展览会 真的具有人文关怀的 我看只有华工的展厅 室内设计 家居设计…. 真正可以属于大众的知识和规划 我想说 中大 距离华工太远了
回来的时候碰到史昆龙 他是第二天在会展中心了 他的执着 令我佩服 回来才发现 原来今天的阳光是那样的猛烈 可是 为什么我来的时候没发现呢？ 我没有后悔一个人去了展览会 至少 让那一点点的时间来改变 就算时间停顿 也只有很短的一会 路上 史问我 阳光很晒 你为什么不打伞？ ――伞? 哪里有伞？ ――在你手上啊？ ――在我手上？ 那一刻 我笑了 对自己的嘲笑 除了笑 我还能做什么 原来我一直手里拿着伞 我自己却不知道 ――或许，是担心会下雨吧。 我这样对史说 只是 伞 最终都没有撑开 灰色923（中）
如果说 当我被迫放弃考研的那一刻 那种感觉只是一点点的话 那么 当part time慢慢向我靠近之时 我发现 这种感觉 是那么的强烈 是的 我不想 真的不想 这次令我很矛盾 我很难做决定 今天中午 当她发短信给我 叫我去看展览的时候 我真的很高兴 那个电话什么时候到来 管它呢 更何况 不会这么巧就在那个时候吧 于是 我约她1：45分地铁站出口等 可是 就在这时候 巧合出现了 那个我一直期待着的却又害怕着的电话终于打来了－－－ 下午面试 在广大商业城 直到现在 我依然觉得很惊奇 因为我的决定是在1/1000秒之内作出的 在展览和面试之间 我选择了展览 我推迟了那个面试 或者 更确切的说 是拒绝了 因为机会通常只有一次 错过了 就不会再来 在那一刻 我的感觉是一种解脱 ”这个学期除了好好学习之外就是要好好陪我“ 我依然记得我的偌言 因为我明白 如果我真的做了兼职 我 就要违背这个偌言
然而 就在我挂了那个我等了三天的电话的那一刻 她打了过来 听她的语气 似乎是不愿意陪我去看展览 原因是 她的室友不高兴 她在犹豫… 那一刻 我生气了 令我生气的不是她的出尔反尔 也不是她对我的不重视 我生气的是她的犹豫 就在我不久之前用了1 /1000秒作出这样一个决定之后 为此 我说了一句气话 这样的话 换作平时 我是不会说出来的 而今天
当我再一次失望的时候 这样的感觉 太熟悉 我努力忘记过去 却不断的重复以前 既然是我的决定 我就不会后悔 一直以来 我都是这样做的 然而 命运却喜欢一次次跟我开玩笑 巧合 真的是巧合吗？ 我明白 我不应该说这样的话的 因为我生气的对象不应该是她 我说了以后 也就后悔了 其实她没有错 她又怎么知道那么多呢? part time 电话 展览 这些这些 都是我的事 跟她又有什么关系呢 怎么能把脾气发到她身上呢？我任何时候都不应该这样做的 因此 我只有道歉 除了这样 其他的 I can‘t find the word 灰色923（上)“我们每天都在赌博，赌我们能否活到明天” ----------《依莎贝拉》 ........................................................................................ 今天我还是去看了中国城市规划50年展览会 原来这里说的50年 说的是过去的20年和将来的30年 广州 深圳 济南 西安......一个个城市展现着他们的过去 还有将来 只是 人的一生 又有多少个50年 或许 更多的人 连一个50年都没有 可是 即使生命只剩下一天 人们仍旧坚持付出 不为别人 只为活着
今天 我终于知道 原来 时间是可以停顿的 我知道自己一向都可以一心二用 却不知道 原来 心里想着一个地方的时候 真的可以轻易到达 尽管 我本来 也许 应该 是不愿意去那个地方的 一个人 当到达会展中心的那一刻 时间真的停顿了 停了多久 我不知道 或者 那并不重要吧
在我的印象当中 我从来都没有对她生气过 不仅是因为我的脾气好 而是我明白 她 无论在任何时候都不会伤害别人的 然而 今天 我却说了一句气话 其实 我生气的并不是她 或许 是命运 缘分 还有 我自己 而这一切 都缘于那一个电话
三天了 我等这样的一个电话等了三天了 那是一个让我去part time面试的电话 为了这样的一个机会 我做了不少的准备 这些 都由于 我的挑剔 我并不是非常的缺钱用 尽管我现在真的有点拮据 但也不是所有的part time我都做 而事实上 许多的我都会抗拒 因为我要把握这样一个学习的机会 “毕业之后创业的师兄们他们性格各异 习惯不一 却有个共同的特点 就是 大三大四曾经做过兼职” 王刚师兄的话我记住了 如果说 现在赚多点钱是为了可以让她 和 我 都好过一点的话 那么 我选择一分好的part time就是为了将来 或许 不止我一个人的将来 只是 我没有想到 我居然会害怕 我以为只有家教才会这样 只是 这次感觉更甚 9月21日 920记录今天广州的空气特别的差，中午睡觉居然还会因为有局部窒息的感觉而被惊醒
都是广州的鬼天气，害我白天都做噩梦
我真担心广州会不会发生光化学烟雾,我居然有想告诉我的朋友不要出门的冲动，真的很奇怪
本来下午的时候想去打网球的，也不知冰仔说的有空场就可以打是不是真的，不过可以试试
只是中午醒了之后忽然觉得整个人很累，本来不睡倒是没这么累的，开学第三周，我还是上不惯上午的连续5节的课
曾经是那么喜欢的网球，至今也没有变过，可是，怎么南校区就完全没有让我运动的兴奋呢
只是我确实知道，我是喜欢运动的
适合的时间，适合的地点，适合的人...以前不怎么觉得重要，可现在我明白了不是的
也许在过去的一年里面，我也变了，只是我无法察觉
我想应该是向好的方向去改变吧，至少现在我感觉是这样的，可是比较一下过去和现在的自己，似乎区别都是很外在的
我曾经是多么的讨厌逛街，可是现在，我不仅不讨厌，有时候还有点想去的感觉，尽管还是会觉得累，不是身体的那种，是内心的疲倦，不过很快就过去了，之后还是会有期待
忘了谁说过，逛街其实也算是一种运动，难不成我把对校内运动的热情转移到了外面，可是，广州校外的空气更加不好...
该习惯的都已经习惯了，不能习惯的也许就永远都习惯不了了
我明白比较是毫无意义，更况且是对过去和现在的比较，不过，再让我选择一次，我还是会过现在的生活的
本来晚上想去取照片的，那是前几天猪来我们学校的时候照的，我好象好久没有洗过自己的照片了，更何况只是4张，有点担心不好看--
只是，大学时期肯定是难忘的了，只有文字的记录够吗？不过，我好象也没有翻看旧照片的习惯，一看就是从婴儿看到现在
后来还是没有去，去选修课的课室自习。可恶那老师居然熄灯看电影，搞到我困得要死，后来也没有看成
选修课听的人已经不多了，尽管只是第三周，就算去了也是自习的多
无奈的是，在课室里忽然觉得呼吸困难，真的是难受极了，看看傍边的人似乎没问题，只是我一个人的问题，
难道是心理作用？不懂
明晚仍旧有课，看来照片至少要到后天才能取了
今晚我才发现，自己对高中的同学的印象已经有点模糊了，这是不应该的，也许，人忘记了，事情记得，沉淀了，过滤了
剩下的无法抗拒，但可以避免去想...就算忘不了，也是仅仅是记得而已...
但愿明天的空气可以好点，以前都不觉得自己的鼻子会敏感的--
不过，这未必是坏事
今天，也总算是快乐的一天，至少，有点无拘束的感觉，也许还能够更好些...
9月15日 当平凡遭遇挑战
9月13日 钱包里的照片 今天吃饭的时候 忽然从书包里面拿出钱包 我愣了一秒
我竟然不记得那是自己的钱包
上一次用钱包，除了昨晚
已经是两个多月之前的事情了
不是不需要 而是不喜欢 总觉得缺少些什么
曾经的钱包里面的照片 早已经不复存在
今天打开钱包看到里面的贴纸像 我第二次呆住
那是 昨天晚上贴上去的贴纸相
hhz说 她不喜欢把照片贴在钱包里 而我
却无所谓喜欢不喜欢 因为我从来没有贴过 只不过
我不想把照片放在里面 因为那种感觉太过熟悉
尽管那仅仅是记得而已 我不愿去重复 更不想回到从前
因此 我选择了贴在上面 至少不会再让我有空洞的感觉
不仅仅是钱包的空洞 现在打开来 好象心里多了点什么
说不请 象浮云一样很淡 却又很近 环绕在我的手心周围
还有 一丝微笑
不知道从什么时候开始 我不喜欢照相
记得我小时侯是很喜欢照相的 只是 那已经是很遥远的事了
后来 我就很少照相了 究竟是从什么时候开始的
我已经不记得了，只留下那很浅很浅的一丝叫做恐惧的感觉
不记得谁曾经说过 照相就是为了要怀念 是给后来的后来看的
这样的话不完全对 只是
照片让我联想到了分离，从前，丢失或许还有...死亡
因此 我不太喜欢keep照片 除非 是为了要想念，
见不到的时候剩下的就只有想念 就算再次见到那又如何，
总会有再分的一天 我明白 这样的想法不应该存在
即使失去才是真正的永恒 我并不追求永恒
如果曾经我活在过去 那么我希望 从现在开始
我可以活在现在，不企求将来
我非常珍惜现在拥有的一切 尽管有时候 显得那么的不真实
我也要为了下一秒 去保护 保护我最珍惜的
所有...
9月12日 早冬残想 今年的冬天来得特别早，昨天夜晚，我就被一阵寒风冻醒，因此，我无法把这称之为秋天，尽管在我们所处的环境之中还没有冬天的气息。不过，广州的树都是一年常绿的，连秋意都没有，又哪来的冬意呢？有时候，看着南校区那些几十年的老树，他们一年四季都是一个样子，难道不会觉得无聊？如果让我几十年都做同一件事，那么，我会不会觉得无聊呢？抑或它们仍在等待，等待老去的一天，等待死亡的一天。那时侯，树叶想去哪就去哪，是不是会比现在过得更加快乐些？抑或那只是没想过，原来树，是不一定要向上生长的。
昨天是教师节，其实我前天就已经察觉到了，只是我没有跟任何的老师送上一份问候，是不是我已经变得异常的麻木，还是害怕回答那一句“你现在过得如何”？其实，对以前的老师，我没有几个有太大的感觉的，忽然想起好想在某天发生过的一些事，可是，究竟是哪一年的事情，却怎么也想不起来，还是我不愿意想起？有时候，我会特意把一些以前发生过的事忘记，不是为了要忘却，刚好相反，那是为了可以沉淀之后的埋藏在灵魂深处的记忆，那是一些刻骨铭心的记忆，想起之时好淡好淡，怎样一回事，已经不太清楚了。只是可恨的是，一些拼命想忘记的却怎么也也无法忘记，什么时候，过去不再成为一种负担？
不知不觉，911就已经过去六年了，今天鱼丁忽然发了一条短信给我，“请在繁忙中留一分钟默哀，思考人的现状和未来该何去何从...望爱，和平与希望永存”。我想，这个世界是永远都不会缺少爱的，就好象永远不会缺少恨一样。不少人都认为，人类的文明史就是一部战争史，是战争，推动着历史的发展？911，究竟是一件好事还是坏事？我想起了前年的南亚地震，另整个东南亚，甚至亚太地区空前的团结，那是什么？那是一份感动，只是，这样的感动来得太让人悲伤，难道，我们人类天生只可以共患难不可以共富贵？也许，我们都不缺少一颗怜悯之心，当看到有比我们更可怜的人的时候；却一定要比别人过得更幸福？“世界和平”，一个常被人挂在嘴边的愿望，却又有谁当真了！就算有，也不过是我们离战争远了点，那是半个世纪以前的事情，还是明天的事情？宽容的心，我有吗，当真的涉及自己切身利益的时候。
我问，如果我们的世界只剩下夏天和冬天的时候，当气温没有渐变只有突变的时候，当到处是洪涝和干旱的时候...我们还能怎样，又为什么 会这样。hhz的回答是，人类不乖。“不乖”，很好的答案，其实我们又何尝乖过，我们有真的考虑过人类的未来何去何从吗？真的有希望吗？还是，过了许多年之后，我们只是一些什么也不懂的杞人忧天古人。那么，我宁愿什么也不懂，至少，未来的事我不想知道。也不敢有任何的奢望。
今天的911比起前几年要冷静得多，或者说，冷清得多！也许大家听911都听得烦了，人类的团结，友爱，真的存在吗？
夜深了，前面的今天又已经变成了昨天，是睡觉的时候了，明天又是接下来的日子里的第一天，或者，是倒数第N天！
 9月9日 原来一切都败给了时间很清闲的一天，开学已经一周，不知从什么时候开始，我害怕做家教了，总觉得那是在骗人，尽管我曾经那么的跟自己说，那是一种教学方式，只是，高中的知识，我记得的又有多少呢？那是我花了多少个夜晚得到的知识，而现在的后来者，又在重复着我们的路...今天，我错过了一个家教的机会，或者说，是我放弃了这样的一个机会，尽管那是我几经辛苦找来的机会，却因为我的一时之间的想法就结束了。或许，这并不是一时的想法吧，埋藏了多久？就在我一周拿100元家教费的时候吧。我听说有的人一周可以做家教做400的，只是，现在的50元，也许是我需要的，我拒绝了。现在的我，不后悔，就让这些money留给别人吧。 今天在Q上遇到了雪儿，又聊到了去年暑假的事，她说“感动这个词可能以后对我来说都会很少了，我已经拥有太多了”，也许，是时候学会品味了吧。最好的绿色营，不是因为最好，所以我们眷念不已，而是因为永远失落了，我们只能用怀念召唤它，所以才成为最好。其实，别的一切的事又何尝不是这样呢？ 就在前天，Daniel启程了，就象Rob所说的，去一个我心中应该是很美丽的国家 慢慢走好好学习 享受那里的阳光和生活。这边天已经黑了，我在窗外的黑暗里，抬头看了看我曾经称之为虚伪的日光灯。 不知道谁说过，一切的伤痛都会败给时间。而我却认为一切的一切其实都会败给时间，不仅仅是。 如果说曾经许多人的伤痛败给了时间，那在曾经的曾经，我的快乐，我的感动同样都败给了时间。因为此时此刻的我，记忆中只剩下一片空白。我不会不开心的，因为我答应过她我不会不开心，就算不开心也要告诉她。只是，我却怎么也找不到我的开心，其实这么说也不完全对，因为我还会笑，为了周围的人，身边的人而笑，似乎看到他们幸福，我也得到了满足，却怎么也不象是属于自己的，而且，似乎很虚无，总是捉不住。 最近常常喜欢一个安静的坐着，就是坐着，甚至都没有思想。那样很静，很安详。偶尔听听陶吉吉的歌，忘记了时间，似乎也看见了时间慢慢消失，在一切消失的那一刻，我总有这样的感觉，一切都是时间在支配着，我可以在时间中感受到自我，也可以在时间中感受到自我的改变，好几次，我都努力的想要抓住它，却发现我抓住的是自己，而不是时间。于是，我的心态变了，我的想法也变了，只是似乎又回到了从前。有的时候，总是想与某些看起来很虚无的东西保持距离，在不经意间，却发现自己未曾离开。  9月6日 午殇就在一个小时之前，我还多么渴望可以有一张床让我睡觉，可是，现在却一点睡意都没有。一想到上午 的第二节课的痛苦，就恨不得马上去睡，可是，睡虫偏偏跟我开了个玩笑。 忘了多久没试过一个上午上五节课了，在刚上《给排水管网》的时候，我想我终于有机会学些比较专业 的有实用价值的课程了，可是到了第二节课却满是睡意，那时侯，我有点讨厌自己，很想找个人骂我两句， 难道我要注定无法得到我想得到的东西，还是我根本就在抗拒着内心的需要？我究竟在逃避着什么，连我自 己都不知道，或许，我一直在逃避面对真实的自己，在被人骂的时候我才学会清醒。 今天吃完饭回来的时候跟小健谈了一会大学毕业后的出路问题，看到他已经做好了找工作的决定时，我 才知道我确实到了下决定的时候了，只是我要考虑的问题似乎太多，而且，我一直在怀疑自己的能力以及得 失，我真的适合继续学习吗？研究生，真的是研究的吗？我的父母都反对我考研，难道我还要一意孤行吗？ 还是那只是一次没有后路的赌博。之前我没有担心过这个问题，不是我真的不担心，而是我一直在逃避。我 能说我父母什么都不懂吗？我不能，因为我没有任何的把握。或许，注定我是不适合考研的。 还是先不想太多吧，想想别的吧，刚刚发现我的校园卡不见了，寝室风扇坏了，电话坏了，hhz的电脑老是出问题... 还是赶快解决掉这些问题吧...
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